Já não resta nada.

Não era uma questão de se. Era apenas uma questão de saber quando.

Os hierofantes passaram à acção.

O sagrado assusta-os porque não o controlam.

Levá-lo a manifestar-se..."funda ontológicamente o mundo", já referia Eliade.

É muito mais simples provocar fissuras políticas.

Elas aí estão, através da miserável manipulação de um pobre monge birmanês.

As suas surpreendentes afirmações..."they breed quickly and they are very violent and they eat their own kind. Even though they are minorities here, we are suffering under the burden they bring us.”, bem como...“you can be full of kindness and love, but you cannot sleep next to a mad dog.”, apenas realçam as estranhas coincidências no tempo e no espaço. Ou seja, o momento em que foi proferida, o lugar da proclamação e a quem eram dirigidas.

Um budista jamais soltaria semelhantes parvoíces.

Um resgisto e dois lamentos. O apoio do presidente Birmanês, a reacção pífia do Dalai Lama e o silêncio gritante de Aun Suu Kyi.

Tudo isto, muitíssimo conveniente para os tempos que correm.

E há quem agradeça.

O incontinente.

Finalmente tomei uma decisão épica. 

Logo eu, para quem as coisas da governação, constituem uma espécie de equivalente a um exame à próstata.

Quem é este jovem que, manifesta e incomodativamente, padece de uma qualquer forma de incontinência?

Fiquei esclarecido. Aquele curriculum, fala por si. No caso vertente, por ele!

Resolveu fazer dos restos deste país, um mero case study, para agregar ao CV. O que, e por consequência, faz de mim uma cobaia.

Coisa que gosto nada.

Jamais, acreditem ou não, tinha ouvido a graça dele.

Cada vez que me irrompe noticiários adentro, é com a boca cheia de microfones e a debitar quantidades industriais de banalidades ocas.

Dando de barato que "faz" política, deixo-lhe aqui uma sugestão.

É jovem, tem futuro.

Afaste-se desta merda, quanto antes.

Ou vai acabar, feito em picadinho como já estão todos os outros.

Não há pior inimigo da verdadeira acção política do que o falatório vazio.

A política não se "fala" nem se "marceliza". Executa-se, e apresentam-se resultados.

Se eu fosse accionista, não me interessaria saber o momento em que o Gaspar e a Cristas correm, de mão dada e em aflições, para os respectivos mictórios.

Como não o sou, nem sequer os resultados me interessam.

Fico apenas desconsolado quando olho, impotente, uma cabeça como a sua, a entrar no lodo que esta gentinha toda espalhou por toda a parte, nos últimos 40 anos.

Aguarde, enquanto é tempo.

Caso contrário, já nem tempo vai ter.

Cabras, cabrões e outras minudências.

1ª notícia

Até, daqui, da Graça, ouvi a gargalhada da "cabra"!

Gargalhou tanto que até se esqueceu de acordar a malta...

Parece que uma dúzia de fastidiosos funcionários - reunidos na insalubre "rain forest" do Cambodja (país que só existe na geografia, porque o meu querido amigo Zé Freitas Cruz está prestes a transferir os costados para lá!)* - a soldo das nações unidas, a resolveu declarar, património da humanidade.

Logo ela, de quem a humanidade é património!

Já me chegou notícia de que o meu compincha Orlando de Carvalho, deu duas voltas na tumba.

 

2ª notícia

O Brasil que, finalmente, acordou do pesadêlo "pêtista", parou a porrada para ver a bola!

Justificação de um "torcedor":

"Cara, selecção é selecção. Político merdoso que nos atirou para esta situação é outra história! E essa, só vai com porrada! É só o jogo terminar e a gente já retoma!" 

 

Com jeito, a coisa vai! Em todo o mundo.

Até no Cambodja.

* Zé...eu sei que é o Laos mas, deu jeito! A insalubridade é a mesma...

A cegueira das ambições.

Um jovem escrevinhador do Expresso, pergunta quem é Mário Nogueira.

Não percebeu?

Em que país vive?

Ainda por aí tenho emails de colegas do rapaz que, se não estivessem identificados, diria que tinham tido origem em virgens ofendidas.

O gajo já falhou um dos objectivos.

Se falhar o segundo, o mais certo é suicidar-se.

Também não se perde nada!...

Pare, escute e olhe.

Se alguma dessas duas palavras - governo e portugal - projectasse uma qualquer forma de realidade, teria bastas razões para estar preocupado.

Assim, é só deixar correr o marfim!

A parede é já ali adiante.

Aviso à navegação.

Apresento-vos, solenemente, duas das minhas ganzas diárias.

Os diabéticos sabem do que falo. Ó se sabem!

Sem isto, estamos "feitos ao bife". Tão só.

O que não deixa de ter a sua magia muito própria, confesso.

Liberta-nos, solta-nos a língua. Deixei por aí, há um mês atràs, uma vaga abordagem a este genocídio quase perfeito, perpetrado à vista de toda a gente e com manifesto sucesso, valha a verdade.

E, claro está, com a correspondente complacência política.

Os orçamentos deficitários agradecem, penhorados.

Hoje, lá fui eu em procissão solitária, até ao balcão de três farmácias.

- Que não senhor e não sabemos quando serão repostos!

- Ok, certidões de óbito já estão habilitados a emitir? Se sim, quero uma. Se, para enviar uma carta passei a ter de ir ali ao "quiosque do zarolho", não vejo razão para que vocês não possam disparar o nosso conspícuo documento final.

Este baile macabro, entre laboratórios, distribuidores e algumas farmácias, tem todos os ingredientes para acabar mal. Não por cá, como é evidente. A nossa proverbial bovinidade, tolhe-nos todos os movimentos. Mas, tratando-se, hoje, de um fenómeno transversal à maioria dos países europeus, algum desses povos tomará a iniciativa.

E a História ensina-nos que houve guerras que começaram por muito menos.

Basta, para isso, que meia dúzia de dependentes crónicos entrem na fase do "não ter nada a perder"!

Não é, WR, seu grande filho da puta?

E sim, tenho a documentação toda a bom recato.

Se não conseguir essa medicação nos próximos dias, watch your ass!...

Somos uns merdas.

É o que me sobra!
Depois de passar os olhos por aqui e, por aqui!
Bardamerda.
Ainda bem que o meu passaporte está à beira de caducar.
O próximo será do Burkina Faso.

Puta que os pariu.

Exemplo especialmente concebido para lerdos.

 

 

Conceito de soberania, algo que qualquer disfuncional cognitivo, aprendia no compêndio de OPAN, sem ser necessário fazer um boneco. E antes de ir para a tropa.

 

- Poder político, de que dispõe o Estado, de exercer o comando e o controle, sem submissão aos interesses de outro Estado.

 

Assim sendo, alguém tem a bondade de me explicar, devagar, muito devagar - sou analfabeto profundo, nestas matérias! - o significado desta prosa?

Porque tenho a certeza que o meu exemplar de Organização Política e Administrativa da Nação (Nação sim, leram bem, a que ficou mapeada acima), tinha as páginas todas.

De A a Z.





O cházinho e a política.

Surpreendentemente, ou se calhar não, só agora me dei conta que anda por aí a "presidenta" do Brasil.

Fiquei a saber que esfregou os fundilhos "pêtistas" pelo bar do Ritz - até bebeu um "penalty" com o inqualificável Soares! (ainda há gente com uma infinita pachorra) - enquanto aguardava que a contraparte nativa aviasse as festividades a que estavam entregues.

O dia da terra deles, parece!

Descontando a circunstância de ter vindo comprar umas asas de frango que lhe poderiam ter saído muitíssimo mais em conta no supermercado à porta da casa dela - mas isso é um problema do contribuinte brasileiro - notei, na minha, uma vaga falta de educação.

Eu, quando convido gente para a minha casa, estou lá para os receber.

Não dou instruções ao porteiro para entreter o(s) convidado(s), enquanto mergulho fundo em onanismos pessoais.

D. Dilma, Watford foi bom?

Aprendeu alguma coisa?

O soneto e a emenda.

No entre-bocejos matinais, deixei que o olhar me transportasse, distraído, pela Hollande.

Quase nonchalant.

Não sei se Mark Twain tinha razão.

"O Criador inventou o homem por estar desapontado com o macaco."

O que é que vocês acham?

7 e 1/2.

Era o tempo de uma "buáte" em Albufeira, nos meus idos de menino e moço. 

Hoje, parece, é o tempo que o ajuntamento governamental leva, a falar sobre o que inexiste.

Uns verdadeiros pensadores!

Continuo a preferir o primeiro.

Pelo menos havia umas bifas encalmadas, a pedir rega permanente.

Mesmo as que ostentavam hirsutíssimos sovacos.

O baile dos esquizofrénicos.

Pois...

O ranço.

É inútil remexer na merda!

Já em 1914, o velho Ramalho, se tinha encarregue de esclarecer a questão.

Que fiquem ou se atirem contra um comboio, sinceramente, já tanto me faz.

Tornàmo-nos meras amebas.

Apenas me interessa que o Domingos obrigue o Duarte Lima a dizer o que tem a dizer. E depressa.

Porque não tenho a vida toda.

 

"Quebramos estouvadamente o fio da nossa missão histórica. Desmoralizamo-nos, enxovalhamo-nos, desaportuguesamo-nos.

Pelos processos improvisados e caóticos em que vivemos sucessivamente nos desenraizamos do torrão paterno, desandando e retrocedendo da ordem ascendente e lógica de toda a evolução social, principiando por substituir o interesse da Pátria pelo interesse do partido, depois o interesse do partido pelo interesse do grupo e por fim o interesse do grupo pelo interesse individual de cada um. É a marcha da dissolução, marcha rapidíssima para o aniquilamento, porque é inteiramente aplicável à vida social a lei biológica de que toda a decomposição orgânica dá origem a seres parasitários cuja função é acelerar e completar a decomposição."

Ponto a ponto.

Ponto 1

Já está combinada uma jantarada.

No momento próprio. Porque a justiça funciona a óleos pesados.

E rançosos, na maior parte dos casos.

Pelo que, até lá, não me doa a mim a cabeça. Mas é uma espera que vai valer a pena.

No inicío da pretérita semana, entra-me pela porta dentro, um velho colega de curso. Ostentava um invejável sorriso que lhe percorria o espaço que separa as duas orelhas.

Olhei-o, desconfiado...mas secundei-lhe o esgar!

- Esse sorriso, vindo de ti, prenuncia merda!

- Leste a imprensa?

- Já só leio a Playboy. E apenas os artigos de fundo. De quando em vez, passo os olhos pelo Borda d'Água. Nem imaginas as coisas que se aprendem!

- Porra, estou a falar muito a sério.

- Também eu!

- Amanhã começa o julgamento do Domingos e da treta relacionada com o BPN!

- Aguenta aí os "cavais"! O julgamento do Duarte Lima. Deixa lá o Domingos descansado. Esse é nosso amigo, há quase 40 anos e não é para aqui chamado. Pega lá um papel e um lápis e escreve cinco nomes de barões desvalidos a quem ele vai "dar a mão", nos próximos meses.
Eu escreverei outros tantos.
Assim fizèmos. Descoincidimos em dois deles.
Fiquei a saber algo que desconhecia em absoluto e ele ficou a saber algo que o deixou com o queixo ao nível dos calcanhares.
Resultado final: 6 nomes que, garantidamente, serão mais do que suficientes para rebentar, não só com o partido, como com o regime "itself"! Só por causa das tosses...
Deus não dorme!
Força Domingos. Onde é que podemos depôr como testemunhas abonatórias?
Vamos ter de "meter uma cunha" ao nosso Germano Marques da Silva?
Como me enche de gozo, imaginar os "cuzes" apertadinhos que, por aí, já circulam. Pardon my french!...

Ponto 2

Parece que o Seguro vai passar dois dias - o resto não é para o dente dele! - em Watford.
No Grove Hotel, imagine-se!
E vai dormir com o Portas.
Cortesia de Balsemão e Braga de Macedo. Who else?
Quem diria que o rapaz de Penamacor estaria destinado a estes cometimentos?
Mas isso não interessa nada.
Estejamos sim, atentos, ao Parque das Nações.
Finalmente, algo que me prende a atenção.

Requiescat in pace.

Mais um extraordinário serviço que nos é prodigalizado - a nós, miseráveis mortais - pelo inefável Ministério Público.

Vai ler e desenrasca-te.

O essencial é que não voltemos a ser chateados com merdas dessas!

Paz à alma deste sítio.

Paz à alma de todos os que, por cá, insistem em jazer.

Já nada existe.

Nem o esforço de um triste epitáfio merecemos.